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January 28 人的情智是从哪里来的？三个四、五岁的孩子，被各自家长带到一个家庭聚会上，很快就玩到了一起。小明和小强是两个男孩，本来玩得火热，不知为什么，小明又和另一个女孩小丽玩别的去了，小强被丢在了一边。小强声嘶力竭地喊小明回来，也没奏效。小强大哭，涕泗横流。
见小强如失恋般哀怨地叫着小明的名字，家长们都忍不住笑起来。
这时候，小强的父母应该怎么办呢？
“这孩子真烦，甭理他，过一会自己就没事了。”
“这孩子爱哭，就叫他哭吧。”
“臭小子，有什么大不了的就哭？！没出息！”
在我们的周围，经常会见到家长对孩子的行为作出类似的反应。而专家们根据研究发现，象上面所说的这样，完全忽略孩子的感受、自由放任孩子的感情发泄、或者不尊重甚至轻蔑孩子的感受，恰恰是亲子教育中最常见的三种不良模式。
小强的父母如果了解情智养成对孩子成长的重要性，本身也具备良好的情智，在这个时候，就会懂得重视小强的感受（生气、伤心），努力去了解前因后果（小明不跟自己玩了），进而协助小强以适当的方式平抚情绪（主动去加入小明和小丽一起玩）。
我们常常说，父母是孩子的第一任老师，这也包括培养孩子的情智。父母和孩子的每一次互动，都暗含着情感的交流。如果父母一再以同一方式对待孩子，孩子对自己及亲密关系所产生的感受，就会一再强化（储藏在“杏仁核”里），使孩子对人际关系的预期随之定型，进而影响到孩子生活的其它层面。
孩子的情智养成开始得很早，父母的情智引导从孩子出生起就开始发挥影响力了。当妈妈的大多都有过深夜起床喂奶的经历，如果留心就会发现，自己是满怀喜悦还是心烦气燥，即便是一个刚出世的婴儿也能立刻感受到（比如，婴儿吸奶的动作会随之不同），并留下相应的情感记忆。小孩到四、五岁时，脑部会长到成人大脑的三分之二，其精密的演化程度是一生中最快的阶段，最重要的学习能力也是在这个时期发展的，特别是情智能力的学习。所以说，五岁以前的情感经验对一个人的一生具有恒久的影响，不当的情感教育根本上就使孩子输在了起跑线。
童年是修养EQ的绝佳时机，但如果父母不具备基本的EQ，那就只能是老鼠下崽一窝不如一窝了。
January 27 XYZ--学会抱怨最近一个朋友常常诉苦，说家里的另一半简直就是块磨刀石，自己快被磨断了。
正巧看到一个数据，说中国夫妻的离婚率已经攀升到20%左右。抛去了那些结错了该离的，猜这里面多半是被磨断的吧。
所以，这几天又去寻夫妻相处的方子。
美国华盛顿大学的心理学家John Gottman可以说是研究夫妻感情的高手，在一项研究中，他甚至可以预测一对夫妻是否会在未来三年内离婚，准确率达94%，这在所有婚姻研究中绝无仅有。
高博士的研究方法，是将夫妻相处的情形进行录像，这样，一对夫妻在谈话时，所有细微的生理变化都会被记录下来，事后再请各夫妻分别观看他们对话的录像，并说出自己当时的真实感受。研究人员对隐藏在对话背后的情感因素进行巨细靡遗的分析，从而找出导致离婚的问题模式。
高博士通过这样的研究发现，婚姻触礁的一个最早的警讯就是刺耳的批评。
典型的“刺耳的批评”，就是将对一件事的不满抱怨，上纲上线到对人不对事的人身攻击。比如，对方约会迟到了，你就立即给他/她贴上“不知道为别人着想”的标签。反击或逃避是被攻击一方常有的反应，反击是火上浇油、彼此伤害，逃避则常常导致冷战。
问题婚姻中被迫害情结和怨愤不平是两种典型的想法，而这些想法常常会触动神经警戒机制，诱发情绪失控。随着情绪失控越来越频繁，残留的伤害愈来愈难以平复，从而导致一连串的婚姻危机。
这么说来，学会抱怨和化解抱怨，对维护一个婚姻就显得至关重要了。毕竟，两口子过日子，哪有不锅碰勺、勺碰锅的？
“有效沟通法”的始祖心理学家Haim Ginott，为抱怨开出了一个XYZ配方：因为你的X行为，让我产生Y感受，我希望的是你能改正为Z行为。比如说：“你从来不给我买花，我感到很失望，觉得你不重视我，我希望至少可以在情人节的时候收到你送的玫瑰花。”这样的抱怨也就不至流于刺耳的批评了：“你从来就没把我放在心上，你关心的只有你自己！“
婚姻治疗中还常用一种“反射法”来训练倾听技巧，就是一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，除了重复抱怨的内容，还要反映出对方的感受。如果对方觉得自己的真实感受没有被反映出来，就再来一遍。这一来一往，不仅使抱怨方觉得被了解，也消解了抱怨的升级以及由升级导致的反击，收到情感调和的效果。
话说回来，能不能在抱怨时讲出自己的感受（Self-awareness），有没有共情能力（Empathy）去反射对方的感受，就要由一个人的情商高低决定了。
January 24 信是有缘精神一放松，体重就上去。这大概是弥勒佛的成因。
自打从日复一日的劳役中解放出来，笑口常开，肚皮也一天天见长。减少了肉禽蛋奶的摄入，增加了游泳打球瑜伽的频率，还是只长长不长消。
顺理成章地，对一则清肠排毒的广告发生了兴趣。然后，顺藤摸瓜，足足地对此类产品做了一通调查研究。锁定了两个产品，但价格偏高，令人却步：钱花了，又不管用，咋办？
我正迟疑着，接到一个企业老总的邮件，里面列了一个单子，说，对情商培训，我们尚有如下疑问，请一一做答。
对于一个人的事业成功和生活幸福，智商最多只起到20%的作用，而情商的作用则大得多，占到27-45%。因为任何一个企业都是由人来运作的，所以员工特别是领导人的情商高低，自然能左右其工作表现，归根到底要影响到企业的绩效底线。
我以为这些心理学界、企管界的突破性发现已是人所共知的了，没想到有人就是不信。只好花了整整一天的时间，拿出比当年写MPA论文时还严肃的学术态度，旁征博引、论据详实地写出了几大页答案。意识到再写下去，就要蜡炬成灰了，才停了下来。
正巧有热心的朋友送了盘“福音”来，知道自己不太容易信教，可也不能亵渎，只有自嘲：药医不死病，佛度有缘人。
所以，交卷的时候，禁不住感叹：都讲到这份儿上了，若还不信，那就真是没缘了。
这么一折腾，倒也帮我下了决心：清肠排毒，来它三个月的！---47万人都用了，不信就到我这儿不管用。 January 22 ABCDE---一个给自己解套儿的法子长到这把年纪再回头看，发现过去遭遇过的很多苦恼和压力，其实属于庸人自扰，自己给自己上套儿。
例子多到举不胜举，那就索性来个惨烈的：
二十郎当岁儿上，交了一男一女两个好朋友。与男性朋友相处如哥们儿，在旁人眼里，也难免月朦胧鸟朦胧。跟女性朋友则自然以闺中知己视之，不仅悄悄话说个没完，还心底无私天地宽地把男朋友女朋友一齐凝聚成了个圈子。
俗话说的好，三人行，必有一失。
有一天，圈子里的另一个朋友打电话来， 有意无意地告知，那一男一女早已经“好上了”。闻听此言，如雷轰顶。随即，震惊、恼怒、怨恨、忿懑、羞辱等等等等一股脑涌来，飞流直下三千尺，淹得我六神无主，只有等一壶开水倒到脚上，才疼到流泪：叫你傻！叫你傻！
用了不短的时间疗伤。伤好的时候，从脚面上揭下整整一层皮。
又用了很长时间，才觉出不值。
然后在更长的时间里，试图理清自己那是怎么了？犯了一次傻，难道就应该再犯一次傻来惩罚自己吗？
现在，知道那是情绪管理出了问题。最近，寻到了一个方子，是Albert Ellis的“理性情感行为理论和治疗方法”。
Ellis博士对20世纪心理学的最大贡献，就是他坚持认为，一个人可以通过逻辑推理的论证方法来修正和改变他/她的感受，而不是被情绪带着做出反常的举动来。他使用的一个基本方法就叫做，ABCDE。
如果把我的惨烈故事放到这个由ABCDE五栏组成的表格框架里，大致应该是这样：
先在C（Consequence后果）栏里，填上我当时的不良情绪：震惊、恼怒、怨恨、忿懑、羞辱等等，以及我在这些情绪控制之下采取的行动：搬起开水烫自己的脚。
然后在A（Activating event导火索事件）栏里，写下引发我如此情绪的事件：我的男女朋友“好上了”。
现在轮到最关键的一步了，在B（Beliefs确信）栏里，写下自己几乎没有意识到的“自语”（self-talk）。尽管事情过去这么多年了，我仍清晰地记得自己当时至少有如下的自语：她在我背后做小动作，他无视我的感受，我被最信任的朋友愚弄了，换了我绝不会对朋友做这样的事......
接下来，就是在D（Debate辩论， Dispute争论， Discard放弃）栏里跟这些自语较劲了。可以质问自己如下几个关键问题：
最后，就是在E（Effects效果）栏里，记录下填写D栏的效果，也就是刚才的辩论如何转变了自己对导火索事件的理解和看法，更重要的是，自己会因此有什么不同的感受和行为。 照这个方子自己这么试用了一遍，发现也没什么特别玄妙的，大致如同我们劝人时常常说的“想开点儿”。要说，这点子事也早都想开了，今天跟ABCDE相见恨晚，主要还是悔不当初。当年要是能ABCDE一下，得省多少皮苦心痛呀。
所以，在我看来，对于那些天生不太容易想得开或者是跟我当年一样血气方刚的，谨记ABCDE该是个自救的好法子。就当是给自己脑子里上根弦儿了，哪怕遇到天大的事儿，ABCDE地这么想一遭，也就不会自己憋屈自己，更不致于寻死觅活了。
January 18 深深的深深的道歉是多深？我始终没整明白，一个电视节目主持人如何能身价N个亿，所以对传说中的亿元主持一直没太留意，即便是当他因调侃不当被网民围攻的时候。
今天忽然想起他，其实是起因于我爱看的一个博。在题为《此地是他乡》的这篇博里，“人黄猪老”的博主hizi提到一件事，说他最仇恨的一档电视节目叫“叉叉说话”，北京台的，概因为“里面有一位中年女主持人，脸相当的长，说北京土话，家长里短儿地透着亲切。有次节目说到几个外地‘无证摊贩’找城管吵闹，希望要回自己的三轮车，这位大妈在解说词里理所当然地说：‘瞧这些外地人，他们还有理了！’地道的北京口音，振聋发聩啊，让我无法不怀疑她的人品。”
因为我的一个朋友一度为“叉叉说话”做策划，我爱屋及乌地对这位“北京大妈”也有些印象，甚至还记得她获过什么主持人大奖呢。hizi所说的那期节目，我没看到，但有这事，我一点不吃惊。
同理，一句“八百里秦川尘土飞扬，三千万懒汉高唱秦腔”的调侃又有什么大不了的，更何况，亿元主持如此这般的插科打诨，不是跟长脸大妈的北京土话一样，一向是他的招牌来的吗？
我曾经跟另一位上了挂历的名嘴主持探讨过情智的功用，我照本宣科给他宣讲了一套权威说法，“情智实际上是一套我们应对这个复杂世界的技能---包括总体智能的个体化、社会化和为了生存的一面，容易被遗忘的常识，以及敏感度等，这些对我们每天在工作生活中发挥自如都至关重要。”记得当时他问我，你说的情商培训对媒体人有用吗？我说，不是有用，是相当地有用！他还是将信将疑。
这下好了，连亿元主持都要“向那些因为我说的话而受到伤害的观众朋友，表示深深的深深的歉意”了。（--顺带说一句，有因特网，就是好呀！）
意识到错了终是好的，还能“深深的深深的”地道歉更是不错。只是，在被记者问到是否会吸取前车之鉴改变主持风格时，李咏表示：“我会在语言上严格把关，但风格上不会有太大改变。”
唉！令人扼腕呀：如果只是把语言关这么简单，咱不就提前进入和谐社会了吗？
据说，“人黄猪老”的hizi是CCTV的制片，也算是叉叉的同行李主持的同事了。我就又整不明白了，都是干媒体的，怎么人和人的差距就这么大涅？
那就表示一哈啦：向hizi制片遥表深深的深深的敬意！
January 17 《纽约时报》：婚姻是人类生活主流的时代已经一去不复返了美国《纽约时报》一月十六日对该国人口普查局最新调查结果的分析显示，2005年已经有51%的美国妇女表示，她们过着没有老公的日子。
而就在5年前的2000年，没有配偶陪伴生活的美国妇女比率是49%。回溯到半个多世纪以前的1950年，没有老公的美国妇女更只有35%。 从美国人口普查局2005年完成的最新的“美国社区调查”中“婚姻状况”栏的资料可见，在全美1．17亿名年龄15岁以上的妇女中，有6300万人已婚，但其中310万人已经合法分居，240万人说她们的老公因为某种原因并不住在家里。 这就使实际上和老公生活在一起的美国女人，只剩下5750万人，而独居的或者老公并不住在家中的美国妇女却有5990万人。 其中黑人妇女的结婚率仍然保持较低，仅有30%的黑人妇女和老公一起生活。相比之下，49%的拉丁美洲裔妇女有老公，55%的非拉美裔白人妇女也有老公，而和老公一起生活的亚裔妇女，更超过60%。 专家们指出，这是美国家庭妇女中，首次出现已婚有老公的妇女少于单身无老公妇女的情况。这种倾向可能影响到美国的社会及就业政策，包括政府和雇主的富利政策等。 《纽约时报》记者罗伯茨(Sam Roberts)指出，几个因素造成了上述状况。在年龄层较低的一端，美国妇女越来越晚婚，或者更为常见的是，和并不结婚的伴侣长期同居。在年龄层较高的另一端，美国妇女往往长期寡居，或者离婚后更倾向于推迟再婚，甚至享受独身的自由生活。 非牟利研究机构“现代家庭议会”( Council on Contemporary Families) 的公共教育主任昆兹教授(Stephanie Coontz)说：“这是另一个不可改变的迹象，表明婚姻是人类生活主流的时代已经一去不复返了。” 华盛顿著名的布鲁金斯研究所人口统计学家佛莱(William Frey)称这种情况“明显反映出上世纪60年代以来，妇女寻求更为独立，更为灵活的生活形态的倾向达到了顶点。”“不论生活好坏，妇女更少依赖男人，或者更少依赖婚姻关系。” 他说：“青年妇女觉得这样比较好，因而准备过更长的独生生活，或者没有婚姻配偶的生活。对于许多老年男女来说，婚姻关系也已经不再是双方曾经希望保持的那种承诺。” 住在纽约曼哈顿的32岁音乐人兼模特儿祖吉克(Emily Zuzik)对这种婚姻趋势毫不奇怪。她说：“我的许多朋友已经离婚，或者一个人过。我知道很多30多岁的人和室友住在一起。” 祖吉克便曾经两度和男朋友一起过，其中一次在加州。那时他们俩登记为同居关系，以便够资格参加医疗保险计划。她说：“在我结婚之前，我再也不打算和别人同居了。就算是结了婚，我也可能保留一块自己的空间。” 住在纽约曼哈顿的杰米森(Sheila Jamison)45岁，现在还是单身，在一家传媒公司工作。她表示，她的家庭认为她应当有更好的机会寻找老公。她说：“上世纪八十年代我出席过的所有婚礼，最后婚姻的结局都很糟。我感到自己很幸运。我没有结婚，但是如果我要结婚，对方必须是能够陪伴我旅游，老了能和我一起玩室内游戏的人。” 克伦肖(Carol Crenshaw)现年57岁，住在乔治亚州，有两个已经成年的儿子。她于2005年在结婚33年后离婚。她表示，目前并不急著再次结婚。她说：“我能够在高兴的时候，和我愿意的人一起做想做的事情。我曾经是妻子和母亲，我不认为自己需要再次充当那种角色。” 佛莱博士说：“由于妇女继续离开男人生活，她们更加不想结婚。这意味著今天正在成长的大部分女孩子，能够期盼一生中更多的时间离开传统的婚姻而生活。” 密西根大学人口研究中心的研究员斯莫克(Pamela J. Smock)赞同这个观点。她说：“求婚、结婚的形态正在改变，我们正在经历着更长的生命角色。男人在离婚后比女人更快再婚，而男女双方在离婚后都更加趋向于同居而不是再婚。” 几十年来，结婚的美国女人的比率，尤其是在青年妇女组别中所占的比率，一直是逐年下降的。从1950年到2000年这50年中，年龄15岁至24岁年青妇女的结婚率，从42%下跌到了16%。年龄25岁到34岁妇女的结婚率，则从82%降低到58%。 24岁的加德纳(Besse Gardner)表示，她和男友认识时是学院的新生，他们去年四月发现洛杉矶海滨有一处大公寓，于是开始同居。她说：“我们并不把同居看作是一种结果，或者生活的休止，现在同居只是乐趣。我的室友是有一天我或许很想结婚的对象，但是现在我还没有这种感觉。” 乔治亚州的泰利斯(Elissa B. Terris)现年59岁，2005年在结婚 她说：“在结婚的年龄因为我毫无选择，只有一条路可走。但现在我有了选择。晚上睡觉我想睡在床的哪一边都行。”她表示，正回到学院攻读硕士学位，而前夫“不希望我去读书，因为我的教育程度比他高”。 丑贝蒂也有春天如果要我说，今天的金球奖爆了什么冷门，那么，一是气势磅礴的黄金甲居然被挡了回来（--真是岂有此理！），二就是丑贝蒂居然打败美艳的疯狂主妇捧走电视喜剧/音乐剧类最佳女主角奖。
丑贝蒂也并不是丑八怪，只是她带着大眼镜和黑牙箍的傻样子，实在不符合我被多年灌输养成的审美习惯，所以每在电视上看见她，就想也不想地，换台！
听到自己获奖，丑贝蒂似乎大吃一惊，泪眼汪汪地上台，承认“我现在真是乱做一团了。” 这位名叫“美利坚”的女演员几乎泣不成声，却没有语无伦次。美利坚动情地说： 丑贝蒂的确带给电视一个新面孔，它呈现给人们内在的美更胜于外表......我每天都听到女孩子们说，丑贝蒂使她们认识到自己的价值，她们带给这个世界的远比她们自己想象的多得多......
丑贝蒂发表这番获奖感言的时候，转播镜头给出了数个好莱坞大美女的特写，不分老幼，均泪光盈盈。感动归感动，这是不是也多少有点反讽的味道？这些个好莱坞精雕细琢的美色，不正时时刻刻地令无数个丑贝蒂们自惭形秽？
在这个乱花渐欲迷人眼的世界里，一个普通如丑贝蒂的孩子，特别是女孩子，如何培养和保持自尊自爱，显然面临着不小的挑战。而自尊自爱，关系着一个人一生的成功和幸福。
我的一个女朋友，小时候脾气不好，为此没少挨父母训斥，父母有时急了，就恨铁不成钢地说：你这个脾气，将来怎么嫁人，谁会要你？父母本无恶意，这样的担心也不无道理，但却在不知不觉中损毁了女儿的自爱。朋友各方面都不差，儿时的脾气都改得差不多了，却迟迟不嫁，父母急得都不着急了。朋友说，不是没有心仪的人，是一遇到人家示爱，总不禁会自问：我有什么好，他怎么会要我？朋友追根溯源，总结说，几次与爱情婚姻的擦肩而过，都有自己的“不配得感”在作怪。而这么深重的“不配得感”却是来自父母的潜移默化，这极可能是她父母万万没有想到的。
看来，丑贝蒂的获奖自然有它的道理。
January 15 低情智的代价尚娜是个大块头女人，有着非常醒目的强势性格，说话又都是不容置疑的口气。跟她初接触时，我感觉自己几乎要窒息了。
尚娜自己也承认她有一颗“要赢心”，并对此无意掩饰。
尚娜曾经是个按摩师，并在多伦多开了8年的按摩诊所。得益于她的“要赢心”，她将诊所管理得井井有条，各项规章制度中就包括，客人取消预约要提前24小时通知，否则要被收取50%的违约金。要说，这也没什么特别，为保护自身利益，多数诊所都有这个规定。
但5年多前发生了一件事，令尚娜至今仍悔不当初，也是跟这个规定有关。
尚娜有一个老主顾，是个大企业的高管，因为对尚娜的服务很满意，给她介绍来不少公司里的同事来。2001年的某一天，高管给尚娜打来电话，说要取消当天的预约。尚娜自然重申了诊所的规定。高管听了，没说什么。
那一天是2001年9月11日。高管打电话给尚娜的时候，纽约的双子座刚刚倒塌。
事后，任凭尚娜如何试图弥补，都无济于事了。高管，以及她介绍来的同事，都再没有重新光顾过尚娜的诊所。
尚娜告诉我说，从那以后，客户服务成为了她经营中的重中之重。
我问她，什么是优秀的客户服务呢？
她说，优秀的客户服务就是要超出客户的预期。
我又问她，如何做才能超出客户的预期呢？
她说，当然首先要了解客户的预期。
我再追问，是什么使你能够了解客户的预期呢？
她说，设身处地地从客户角度想问题。
我说，如果用一个情商术语来说，那就是“共情能力（Empathy）”。
而在2001年的那一天，只顾着“赢”的尚娜显然没有满足客户的基本心理预期。在那样一个人心惶惶的特殊日子里，你满脑子里想的居然是那50%的违约金？！
尚娜说，我那时候真是脑子进水了！
若再套用一个情商术语，就是在9.11那一天，尚娜没有表现出“社会责任感（Social Responsibility）”。这个词乍听起来很大，但它实际指的是,对自己所置身的环境以其对周围人的影响保持敏感和责任心，它大可以大到全世界，小可以小到办公室、家庭。
尚娜说，不过，早早有了这个教训也好，否则后面几年的生意是不是能这么红火，还真难说呢。
January 14 非洲趣闻一个女士到肯尼亚与某国交界的一个地方旅行。当地人热情，支了一口大锅给她做饭。女士瞥见锅里有一只似手非爪模样的东西，以为晚餐会是什么灵长类的山珍野味。
当地人见她狐疑，便肯定地告诉她：你没看错，这确是一只人手。
女士大骇。
你不用害怕，当地人连忙安抚她，我们没有杀人，这只胳膊是我们花钱买来的。
巴博士早年在南非生活了若干年，讲这个故事的时候我和他正在吃粤式早茶。听到最后，我却不得不将手里啃了一半的鲍汁凤爪丢回盘中。
见我停了筷子，巴博士才意识到自己在错误的时间错误的地点讲了一则非洲趣闻。
他和我都笑了起来。
巴博士是一位临床心理学家，在情商领域研究了几十年，可以算得上大腕了。遇上这样的情商专家，再自然不过地便有一个好奇：情商专家他们自己的情商高不高呢？
认识巴博士之初，我就忍不住问了他这个问题。他是这么回答我的：大部分情商专家情商都高，但也有一些并不高。至于我自己，总的来说以及在一些基本项上，我的情商相当高，但在某些方面，仍有待提高。
当时不免有些许失望。非洲趣闻事件后，我又觉得巴博士这么说，倒是挺实在的。
有一次，我因腰疾复发，去看专科医生。等医生进屋的时候，动静颇大---医生居然是位坐轮椅的残障人士！我的第一反应就是这事未免太荒谬，立即想撤。医生大概也是见怪不怪了，平静地说：我能治你的病就行了，你干吗要在乎我是不是健康呢？
说的也是，所以我就没为难巴博士。鼓励他继续讲非洲趣闻。
January 13 21世纪技能最新一期美国《时代》周刊以“中国世纪”（The Chinese Century）为主打报道，杂志封面自然是万里长城之上闪耀着一颗光芒四射的五角星，乍一看，还以为说的是红星照耀中国呢，但封面标题赫然是：”CHINA：DAWN OF A NEW DYNASTY” （中国：一个新王朝的开端），难怪那硕大的五角星并非血染的红，而是满城尽带的那个颜色。
这架势，是不是象美国版的“盛世论”？真是环球同此凉热呀。
说到世纪，叫我很自然地联想到了《时代》上个月的另一篇文章，“How to Bring Our Schools Out of the 20th Century” （《如何将我们的学校带出20世纪》）。《时代》就是《时代》呀，纵横时事，都是以世纪为单位的。当然，这里说的“我们的”只是美国的。
文章说，上个月初，美国由教育部长和政界、商界及教育界领袖所组成的“美国劳动者技能新委员会”发表了一份纲领性文件，它重新考量了美国从学前到中学乃至大学的教育如何更好地教会学生迎接世界经济的挑战。
这个文件指出，目前我们瞄准的目标太低了，语文和数学能力只是最最基本的，科学和技术能力是必须的但仍是不够。现如今的经济发展，不仅要求在传统学科中有高水平的技能，更要求有“21世纪技能”。
什么是“21世纪技能”呢，该文件列出了四条：
上个世纪在中国教育部（那时候还是高半个行政级别的教委）工作的时候，接触、目睹、甚至参与起草了为数不少的纲领性文件，印象里都是高瞻远瞩、气吞山河的。这个世纪里，没机会接触纲领性文件了，听到更多的是教育产业化，当然还有隔天差五的小学生自杀、中学生自杀、大学生自杀等等。频率之高，当然也因为现如今有更多媒体工作者染上了“人咬狗才是新闻”的不良习气。 前几天，一个还在部在当差的哥们传来消息说，部里已明令各学校配备心理咨询师。当然是好事，可我还是有个疑问，Do you have to be sick to get better？也就是说，头痛医头要做，固本清源要不要做呢？不然的话，还不得把心理咨询师们忙死？ 不知道，美国人说的“新王朝”跟咱自己夸口的“盛世”是不是一码子事。如果都是和谐社会的意思，那我打起腰鼓，翘首企盼。
January 11 滑雪记（二）---教练告别了朝九晚五生活的好处之一，就是赶上雪后放晴的日子，可以上山滑雪，哪怕它是星期四。
正因为不是周末，山上并不热闹。教练课上居然就来了我一个，成了一对一手把手的小灶。
今天是我的第三堂教练课，但我课下的勤学苦练显然见了成效，在绿蓝两道各试了一小段后，教练就信心十足地将我带到了海拔1440米的最高峰。缆车要坐两段才能到顶。我自己滑第一段的时候，也曾望着第二段缆车踯躅过，到底是没敢上去。
缆车坐了有好一阵子，正好可以跟教练攀谈。教练说他滑雪滑了45年了，我便问：你说滑雪的真正魅力是什么呢？是速度吗？NO，NO，NO，教练说，是通过控制速度体验CRUISE的享受。我暗自琢磨了一下，这么说来，我是不是还没学会滑雪呢。
随着缆车的升高，一路风光无限。教练忙不迭地指东指西，更象个导游。到了山顶，碧空晴日下雪山与海天相连，宛如仙境，夺人气息。就是那么一闪念的恍惚，教练滑落到雪上，我却到了半空。下面传来一片大笑。我光顾着看景，居然就忘了下缆车！
手忙脚乱了一阵，我才落地与教练汇合。教练说，不用觉得尴尬，这种情况经常发生。我说，我开心还来不及呢。教练表示赞许，说，这就对了，来到这里，比学习滑雪更重要的，就是“HAVE FUN”！又指点江山了一番，教练才开始带我下山。
刚见面时，我跟他简单汇报了一下我在此之前的练习情况，以及我的困扰。等滑完绿蓝两道，我问他，我的问题在哪呢？他说他都看在眼里了，却不告诉我，只是说，你照我教你的做就行了。
我虽不明就里，还是乖乖地言听计从，他说要把双手放身前，我就把手放身前，他说滑行中轮流抬脚拍雪地，我就轮流抬脚拍雪地。滑了一个坡，我们停下来，教练说，把手给我。我把手伸了出去。他问，什么感觉。我说，没感觉。他又说，抬头看天。我看了，他问，什么感觉？我还是纳闷，没什么感觉呀。他故弄玄虚似地笑了笑，说，你看看你自己现在的姿势，是不是很平衡，很牢固？我说，好象是。他说，好，你始终保持这个平衡就对了。哦，是呀，自己稳稳地把持住了，还怕它坡陡坡滑？
又滑了个坡，教练问，什么感觉？我如实汇报说，本来我还滑得挺顺溜，但一想着要滑正确，反倒有些笨拙了。他说，我已经在你脑子里种了种子，你的身体已经知道该怎么做了，你不用想太多，滑就是了。可即使我脑子里不再想着动作要领了，还是下意识地绷着身子，两眼紧盯着自己的滑雪板。教练在坡下大喊：朝前看，相信你自己！
也是，相信自己该转能转、想停能停了，我才敢放快速度。就这么着，我跟在教练身后，他转弯，我转弯，他停，我也停。几个坡之后，逐渐感觉出跟我先前自己滑时不一样了。原来我每次转弯都象个急刹车似的，很是较劲。现在呢，即使是在坡陡上转弯，也感觉轻松了很多，似乎还有了那么点起起伏伏的韵律呢。
又一次停下来时，教练又让我把手伸给他。我莫名其妙地伸出手去，他这次却只是拍了拍，说，放松下来！该做的动作你都能做了，现在你需要做的是，LET IT GO。
经教练这么一认可，我就真的由它去了，轻松自在地下滑中，真就体会到了CRUISE的感觉。我不禁大叫起来：太美了！一兴奋，就忘了美是叫不得的。N年前，仿佛有人一声“美呀！”之后便输了，而我则是失足倒地。起身一看，果真就是每次必摔的那个坡。我不禁称奇，教练则笑吟吟地说，等你起来，收拾利落了，我再告诉你是怎么回事吧。听起来，象是这个坡上有什么重大阴谋。
等我重新站在滑雪板上，教练说，因为这一段你滑得很好，你太享受它了以至于忘记了滑雪。可我还是不明白，怎么总在同一个地方倒下呢。教练没说什么，只用手指了指脑袋。我看出来了，这教练是个唯心主义，成也脑袋，败也脑袋。但我也不得不承认，有个教练在一旁，对错输赢的来龙去脉就清楚多了。总有些事情，是自己看不到的，比如我滑着滑着，就忘了把两只手保持在它们应有的位置上，教练提醒一句：让手杆拖地！我才恢复了平衡。
在2个小时的小灶快结束的时候，我无比喜悦地意识到，现在我是真的在滑雪了。教练也很欣慰，敲起了手杆：你感觉出来没有，你一开始的毛病已基本克服了。我忍不住又问他，那我原来的毛病到底是什么呢？教练笑了：如果我告诉你，你就会总去想它，我在你的脑子里就种不了POSITIVE的种子了。
在缆车上的时候，教练告诉我，今晚他要参加三级教练的认证考试，考过了就有资格在世界范围内执教。告别的时候，我祝他成功。他挥了挥手：吔，反正考过了我PARTY，考不过我也PARTY。
January 10 情商的ROI玛丽是个来自澳大利亚的面点师，有一年在越南旅行时，与一个越南华裔小伙子偶遇，居然隔着一条街就一见钟情，然后就随他到了加拿大，结婚生子。玛丽长得就喜性，总是一幅笑模样，性情又随和，待人接物上就能看出来是个情智不低的女人，叫人不难想象这种童话般的情事发生在她身上。 玛丽的老公瑞是个艺术家，但也自学了一些手艺活，总接些房子装修的活计。一年多前，他接了一单活，客户是个独居的老人，请他将自己的浴室修补修补。浴室修完了,老人很满意，老人又请瑞修补客厅。客厅修完了，老人又要瑞刷墙并在上面画风景。瑞本来是不做这行的，但老人开出的工钱叫他很难说不。瑞本来就是个艺术家，这活也难不住他，就接了。老人和瑞都是完美主义者，光画墙就前前后后花了8个月的时间。每天上老人家报到，叫瑞觉得自己都象是老人的雇员了。 后来瑞得知老人已经身患肺癌，更觉得纳闷，眼见着都要不久人世了，还修这补那的做甚？玛丽打趣说，老人是个同性恋，估计是喜欢有个男人在身边，更何况是瑞这样的“HANDSOME MAN”。 老人那的活计做完了，瑞又开始忙别的客户了。玛丽那时刚生了第二个儿子，忙得不可开交。与老人也便少了联系。突然有一天，他们收到一封律师的来信，告诉他们老人不久前去世了，但遗嘱里留给瑞一家一笔为数不少的钱。这是瑞和玛丽做梦都没有想到的。 玛丽告诉我这个故事时，我惊呼：一定是瑞对那个老人太好了。玛丽说，瑞确实是个热心肠，很善解人意，得知老人因为是同性恋被家人唾弃后，除了干好活，还多了一份关心，不时打电话问候一下，偶尔也替老人跑跑腿。但也不过如此。 我不禁感慨，瑞肯定情商也不低。 “And，high EQ does pay off！” 玛丽呵呵地笑起来，朝我挤了挤眼。 “而且，ROI还不低呢。”知道她在打趣我的MBA标签，我也就死猪不怕开水烫起来。 现在，玛丽两口子已经有了两处房产,一处自住，一处投资。有了这保障，两口子正着手开一个餐厅，专门服务带孩子的家长们。看来，玛丽拥有自己的餐厅的梦想很快就会实现了。
January 08 由海归引发的一场两小儿辩日一个朋友在国外读了人类学，研究的是中国农村的佛教徒。博士学位拿到了，最近动了海归的念头。在MSN上找我商量，告诉了我她海归的目的等等，听起来，都是跟她的研究有关。仗着在大学里做过一阵子职业辅导工作，我便责无旁贷地帮她分析规划了一番。
等我一二三四地说完，她写道：是想得到，总做不好，每走一步都很困难。
我请她举例说明，她说：写博士论文就艰苦得很。边养孩子边调查，总算对家庭有了交代。
我说，要拿博士,自然要写论文,艰苦点也难免,这还算不上“走得困难”。
她回应说：背着大包袱走,还不困难? 呵呵。
她笑了，我倒沉重起来。因为知道“包袱”的意思，也了解她是怎么背上这个大包袱的。
对这，她自己更清楚。
于是，我们有了下面的对话：
她：光对研究有计划,对自己的人生没有计划,这可能是我走路困难的主要原因。呵呵。
我：你知道商业管理里有一个理论，说是在生产或服务的过程中,流程开始的一个小差错如果不及时纠正,到了后面要花费至少六倍的代价来纠正。
她：你那理论,不是在讲一步棋走错,乱了全局的意思?
我：不是乱了全局,说的是成本。商业管理嘛。
 我：对自己的人生没有规划,不只是你一个人遇到的问题。我也一直没有，只是我一直比较随心所欲,所以没什么包袱,也没觉得有什么特别困难。
她：这点你要感谢你的父母,你的家庭。
我：其实现在如果叫我回头看,我也可以说,如果当初这样或那样,路会走得更容易，但过去的已经过去了。
她：对,谁都是这样,容易走错。
我：关键是下面的路如何走。毕竟, 不管走过什么样的路, 我们都有这样或那样的收获。把经历过的苦难或困难都化做财富,我们就越走越轻松了。
她：唉,人人都那么聪明就好了。
我: 不是聪明,是"不惑"
 她: 那下面的路,你要怎么走?
我: 大而化之地说,就是怎么开心怎么过,争取做到随时死而无憾
 她：二十年后你现在的许多想法都会改变。
我：当然会变。但我们就无为二十年吗? 就象谁都知道要死,可都尽力往好里活。
她：不是这意思,我的意思说,经历得更多,会改变现在的想法。
我：那是太自然不过的了，我今天想的,也是我二十年前所预想不到的。活着不就是经历吗?
她：对。苦, 乐, 不苦不乐。人生滋味很多,你目前只看中乐。
我：我发现经历了这么多,你仍然很武断，还是不吝下主观的结论
她：不是。我是对你的“怎么开心怎么过"这个想法,有我自己的想法而已。
我：开心,也可以是苦中做乐呀,怎么就一定是我只看中乐了呢？你研究佛教,它没有因果转换的理论吗?
她：你追求的是乐这种心态,而我考虑的是乐是有条件的。
我：不怕苦,将苦变做乐,是先要有乐的心态才可以呀。
我：说"乐是有条件的",有作茧自缚的嫌疑。
她：比如说吧,瘫痪在床多年,天天在床上喊痛啊痛啊,快点死啊。然后看他或她在痛中死去,你咋乐啊。
她：我调查的农村,老人就是这样一个结局。我是局外人,他们的儿女,除了农活没有收入。就这么看着。他们怎么乐啊。
她：你的父母和家庭目前没给你负担,你有创业这一前景,你的学历你目前的状况,这些都是你乐,化苦为乐的资本。如果你没有这些, 你怎么乐呢。
我：这些不是从苦里得来的吗?
她：唉,说很容易。站在他们的立场上, 你如何看呢。让他们化苦为乐?
我：苦乐都是相对的，都是人自己心里的感受。
她：生存状态很重要。我想说的是。
我：一个没有学历没有创业前景的农村老人可能感受的乐比我要多。
她：呵呵，你那是诡辩,想想为什么他们需要宗教,而你目前为什么不需要。
我：倒成了我诡辩。呵呵。
我：子非鱼,安知鱼之乐。鱼之苦也是如此。
我：所以说,甘苦自知。居高临下或者仰望, 都是不得而知的。
她：他们如果认为目前是乐的话,为什么到新年他们就高兴,说是又过了一年,可以早死一年了。你如何解释啊。
我：你这还在钻牛角尖。
我：就算是没病的人,就算是百万富翁,也有挨一年是一年的。那就不算苦吗?
我：总而言之，我的意思就是,是苦是乐,都是个人的标准。你一定用你自己的去关照别人的,即便是悲天悯人,也是没有出路的。
她：个人是社会中的个人,你强调的是主观我强调的是客观。
我：我说的苦乐是心理学范畴,你说的是社会学范畴。说岔了。
她：还有一门社会心理学。
我：调整个人心态是一个人可以做到的,改变社会现实则不是。所以，如果你用那些不尽人意的社会现实来跟我证明调整个人心态的徒劳,其实是说岔了。
我：你的悲观是源自对社会现实的无望，我的乐观是基于对把握生活的可能性。
她：不是说调整心态是徒劳的,是说调整心态是有条件的,并且受调整人生存环境限制的。
我：从来没有过理想的生存环境,但从来都有不被恶劣的生活环境打垮的人。
我：总强调客观条件,有"找借口"的嫌疑;)
我：西点军校的校训之一，就是"NO EXCUSE"，才能战无不利。哈哈。
（她半天没有动静。）
我：我得去打球了,再聊。
她：88
January 07 勤耕福地，广结善缘我不是任何一门教的教徒，但我却信一些东西。比如，我不膜拜上帝，但相信冥冥中的安排。我不烧香磕头，但我比较认同因果。
今天是周日，一大早却被一个电话惊醒。电话里的人叫着我的本名，我几乎一时没反应过来那就是我，那就是我。
没想到是莫娜打来的。
与莫娜认识，是因为三年多前写的一本书，并经由一个粉丝不远万里地牵线。但因分居两地，两年来也仅是通过几次电话，出差到她住的城市的时候当面叙谈过一番而已。
去年，我有离职、换电话等等的变故，也没细心到通知远在异地的莫娜。
没想到，莫娜却很有心，寄了圣诞卡，又发来EMAIL，关心我的近况。 我很是歉疚，一直试图给她打电话，但总是因为时差等等的原因，没能通上话。
确实计划今天再给她打电话的，没想到她就先打来了。说是从来电显示上得知了我的号码，但却从那个新区号上无法判断我的方位，所以没想到会清晨惊梦。
电话里，她听起来，依然是那么激情澎湃、斗志昂扬的，一如我当初的第一印象。听得我盹也醒了，她问我在做什么，我自然也慷慨激昂了一番。
居然就聊了一个多小时，说着说着就说到一块儿去了：咱一起干不是正合适吗？！又有了得来全不费功夫的感觉。
这种感觉已经不是第一次了。自从认定要做这个事，各种的机缘纷至沓来，叫我不得不信，我这个时候做这个事和成全我做这个事的机缘，都是冥冥中的安排。
可话说回来，如果当初我没写那本书，就不会有粉丝，没有粉丝，就不会认识莫娜，不认识莫娜，自然没有今天的投机攀谈。这样的因果，只等着安排，恐怕也是等不来的。
正所谓，谋事在人，成事在天，一样也缺不了。
（这些话现在说，可能还为时过早，但想想，还是先记下来，姑且存证吧。）
January 06 “杏仁核”难得的晴空碧日，山上又有了30CM的新雪，滑雪的好天气！
正准备动身，一个电话打乱了计划。
罗杰和女朋友分手了，作为朋友，自然有倾听的义务。更何况，我生病顾影自怜时，他是唯一做了郑重承诺的：放心吧，你若不幸病故，我保证你能被运到停尸房。尽管，这承诺只是在电话中做出的。
罗杰是个对大屁股女人情有独钟并对此爱好津津乐道的法国后裔，却爱交华裔女朋友。在过去的两年半里，跟着他的是屁股并不大的灵。
罗杰跟我说过，在他生命里的N个女人中，灵绝对可以排第二，仅次于与他同居了15年桑德拉。不知这话，他跟灵表白过没有。反正，灵还是在几天前决定离开罗杰，罗杰也没有挽留。
罗杰说，当时他们俩人又一次发生争执，而争执又是跟那个始终没有解决的PRENUP有关。我知道，因为这个PRENUP，他们已经争执、分手、复合了好几轮了。
罗杰是个脊椎矫正师，虽挂着个医生的头衔，但实际上并没有多少财产。即便如此，他也决意要灵签了财产公正才能正式同居。而灵则根本无法接受，不是针对PRENUP里的哪一个条款，而是对要有PRENUP这个想法本身。
我与灵见过多次，她朴实勤快，又少言寡语，看得出，具有传统中国妇女应有的各种美德。无论是对她的厨艺，还是她在他的诊所做帮手的表现，罗杰总是赞不绝口。就是在PRENUP上，两人各执己见，寸步不让。而且，一旦谈及PRENUP，多半都引发一场情殇：灵泪眼婆娑地指责罗杰自私，罗杰则对灵的情绪化日感沮丧。
就这么着，两人的关系上上下下。
灵觉得委屈：这不明摆着他不信任我吗？好象我跟他是为了贪他的钱，两个人在一起还这么你防我我防你的，还怎么指望相依为命？站在自己的同胞姐妹一边，我也劝过罗杰，从“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”与“契约社会”间的文化差异的角度试图让他理解灵的固执。但罗杰也有罗杰的道理，不是我不信任灵，否则我跟她的关系也到不了要严肃考虑PRENUP的阶段，但PRENUP是预防关系可能变坏所导致的后果，谁能保证我们的关系不会变坏呢？
听着他们各有道理，发现他俩的争执其实多半是源于对感情的不同认知上，一个感性地向往永结同心，一个理性地应对关系（RELATIONSHIP）中的变数。
一个用心，一个用脑，又有谁对谁错呢？感性与理性在两个个体间的对峙，常常在RELATIONSHIP中制造麻烦，叫无数人慨叹“相爱容易相处难”。
感性与理性的对峙也同样存在于我们每个人身上，理性和感性的交互作用，构成完整的心理功能。通常情况下，在一个人身上，理性和感性都能维持紧密和谐的关系，引导我们走过人生的每一次挑战。但总有些时候，这种均衡会被打破，而这种不均衡往往是感性战胜理性。比如在对待PRENUP问题上，尽管罗杰理性地要签PRENUP是为了他和灵的感情继续发展，而灵对PRENUP的判断则是感性压倒了理性，直至情绪激动之下离开了罗杰。
正巧今天看了一本关于EQ的书， 发现，感性与理性的这种拔河，是有其生理基础的。
在数百万年的进化历程中，我们的大脑是从下层部位逐渐发展出较高级的上层组织的。人类胚胎的脑部发育也大抵如此。最原始的部分是环绕脊椎上端的脑干，负责诸如呼吸等基本的生命功能。继而在环绕脑干的部位发展出类似甜圈状的边缘系统，这个边缘系统就是大脑的情绪中枢。之后，又经过了数百万年，人类大脑又发展出新皮质，也就是大脑外层的皱褶组织，成为思考中枢。
通常的情况下，我们的耳鼻眼等感官系统将接收来的信息传递到丘脑，再传送到新皮质的感觉处理区，整理成为我们对事物的观感，由此脑部得以认知外物的内容和意义，最后新皮质将信息传送给边缘系统，由它决定适当的反应后，通告脑部其他区及全身。
但是最新的一项神经科学研究发现，大脑中的神经元除了较为显著地连接到皮质外，还有一小束神经元直接自丘脑连接到位居脑干之上、近边缘系统之下的两个“杏仁核”上。这个通道使“杏仁核”可直接接收感官信息， 在新皮质尚未全然觉察之前便先斩后奏。
“杏仁核”是情绪方面的主管，因为它有隐藏式记忆功能，是情绪记忆的储藏库。“杏仁核”接收到外来的感觉信息后，便会从过往的经验中寻找任何不利的证据。就象一个心理哨兵，不管来者是谁一律加以质问，一旦疑虑得到印证，立刻点燃神经引信，通告脑部各区，调兵遣将，应对危机。因为连接“杏仁核”与丘脑的捷径完全绕过了新皮质（即思考中枢），也就不难理解，由“杏仁核”发动的反击，往往没有理性的参与，导致了我们的情绪冲动甚至失控。
我不知道灵和罗杰分手的当时，是不是由“杏仁核”决定的。但我怀疑，无论是罗杰还是灵，在对PRENUP的认知和反应上，都有“杏仁核”在作怪。
难怪情商大师GOLEMAN认定，“杏仁核”的运作及其与新皮质的互动，正是构成EQ的关键。
看来，罗杰和灵要想和好如初，或者是HAPPY EVER AFTER，都得跟这个小小的“杏仁核”较较劲了。
有意思！
January 04 我的玉树初长成两年多前，朋友送了我一小盆玉树。短短的一截，大概只有七八个叶片。
那时住一楼，百页窗大多时候是合着的。任凭我如何悉心浇灌，玉树不见长，反而整天垂头丧气的。几个月下来，玉树已经奄奄一息了。
搬家的时候，把另一盆本应是绿色的枯黄植物连根拔了，弃之。玉树因是朋友送的，有些负疚，便因一念之差带到了新居，放在卧室窗前一个不起眼的角落里。
新居在19楼，有面朝西南的落地窗，不下雨的时候，日照充足得如温室。新添的各种绿色植物都疯长，到了夏天，阳台上还收成了若干绝对有机的西红柿。
在温室里，玉树渐渐恢复了生计，叶片一只只挺立起来，泛着油亮的光。
就在我的内疚在一片生机盎然中完全修复之时，又一件不幸发生了---挂在屋顶的一盆文竹有一天突然失足，不偏不倚地砸在了下面的玉树上。长势正好的小玉树被活生生地拦腰截断，枝干歪了，叶片也零落了几只。
心疼兼内疚，我到处找创可贴。
无奈之下，我死马当活马医地把断臂插回盆里，默默地安慰它说，你就当是化作春泥更护花吧。
几天后，惊喜地发现，断臂仍是绿油油地挺立着。过了一阵儿，硬是发出了新芽。 倒是老枝始终歪着，伤口慢慢蔫了，象是要到此为止了。我也想象不出来它还能怎样，还是找了只筷子插在土里，好歹把它撑直了些，聊以自慰。
不知过了多久，有一天猛地发现蔫了的伤口上居然树分两杈，一边发了一个新芽！作为一个养花门外汉，我实在是惊奇了。
熬过这一劫后，玉树发愤图强，老枝共断臂同猛长，树根与叶尖齐发芽，很快有了树应该有的样子。
随着玉树的枝繁叶茂，我对老枝的歪斜也越来越发愁，担心它终有一天负重不起。
玉树似乎挺能抗旱，想起来的时候给它浇浇水，忙忘了的时候它也能坦然自若。就这么不动声色的，它却不时地制造惊喜。又有一天，我突然发现枝枝丫丫的玉树早已经摆脱了我的筷子，直直地矗立着。
我急切地告诉了朋友，被人家笑作不懂：这有什么奇怪，阳光的力量。
相信朋友的判断，但我还是多琢磨了一下。除了外力，适时地发芽分杈会不会是玉树也在自我矫正呢？养花我不懂，但我觉得，这个道理基本能自圆其说。
前不久，发现有只叶片脱落了，正要把它埋做春泥，不经意间，看到叶片下端隐约有一小芽，便小心地将它插进土里。期待着另一个惊喜。
果然。眼下，几只新芽已经破土而出。
原来，玉树是这么长成的呀。
January 02 滑雪记今晚又一个人上山滑雪，又上了一个新山头，又征服了一条新雪道。相当地兴奋！
今年这个冬天，把每周二的健身活动定为了高山滑雪。
学会滑雪是我由来已久的一个心愿，或是心病。96年底黑龙江亚布力雪场刚建好时，我被请去亲身体验，被主人家热情洋溢地带到一览众山小处，实现了与滑雪板的第一次亲密接触。兴奋到天擦黑该下山的当口，却传来消息说，缆车出了故障，无论老手新学，一律要自行滑雪下山。于是，与滑雪板亲密到了难舍难分的地步---在高级雪道上连滚带爬一路跌下去，丢了耳环，磕了相机，那滑雪板却仍粘在脚上，甩不掉，也站不起。
有了这样的第一次，后来，当我站在奥地利因斯布鲁克的奥运雪道的顶上，我对滑雪健将的仰慕立刻如那雪道般直上直下。
即便滑雪的心愿如潮水般涌动，上山前也是左思量右盘算，嘀咕了一阵子。
有朋友说，都老胳膊老腿儿的了，你还是安生点吧。
还有朋友说，又得开车，又得换行头，滑一次得折腾几个小时，你不嫌麻烦呀。
自己心里也怯，想动员个伴儿一起去，至少到了那儿，能知道哪儿跟哪儿。结果人家说，你没问题，自己去也能整明白。
还是赶上了一场好雪，不忍辜负了，才一不作二不休地把自己动员到了山上。
雪后初霁，山路上空无一人，车中回响着咏叹调，满目的树挂都象是在俯首致意。一个人上山，这不是挺酷的？
等到换了滑雪鞋，却连门前一道雪坎也迈不上去，不得不叫人来搀扶。站在滑雪板上了，教练说，滑雪第一要诀是，是你控制滑雪板，而不是滑雪板控制你。可任我如何争做主人，我的第一堂滑雪课的结束，还是由我的滑雪板决定的---我一不留神，它居然伺机夺权，一路呼啸着把我径直带到山下，如果没有围栏，不知它还要上哪儿。
第二堂课，是学转弯，才明白，原来滑雪并不能顺势直下，而是要转来转去地控制重力加速度，才不至于一头翻滚下去。教练说，转弯的关键，就是将重心从左腿换到右腿，从右腿换到左腿。道理明白，该转时还是转不过，听见教练大声喊：“换重心！”，仍是一往无前地冲向一边。摔了，埋怨吃力的那只脚咋就那执着涅。
师傅领进了门，就开始自己修行。控制速度，战略性转弯，单因这两条，就爱上了滑雪。
从此，风雨无阻。来去都是一个人。
第三次的时候，滑到山下，不知不觉地脚底就停下了，想起第一天撞到围栏才停住，难免一阵兴奋。
第四次的时候，练了半天大脚趾扣板，却在不经意间发现自己可以转弯自如了。
第五次的时候，斗胆离开训练雪道，上了一个绿道。以为不过就是加长的训练道，没想到下了缆车迎面就是一个陡坡，叫我好一阵迟疑。加倍努力，还是摔了。而且越努力，越摔得紧。坐起身来，却看见山下万家灯火，着实一个惊喜。
今天是第六次，坐了“日升”缆车到了更高的一个山顶。心里没底，坐上缆车时，忍不住问：能坐着下来吗？听到NO时，人已经到了半空。只能自己给自己打气：大不了也就是多摔几次。第一次滑这么长的雪道，穿林海，跨雪原的，有一段路上，前后无人，只听见自己脚下的唰唰声，还以为有个追随者。居然只摔了一次，就顺顺当当地到了山下。怎么能不为自己骄傲呢？！
下山的时候，天完全黑了，不像第一次，眼看着落日将海水染红。但心里充盈的是一样的感动，虽然一样是说不清究竟是被什么感动。
也许是被冥冥中的一种安排感动---在这个时候学习滑雪，在滑雪中领悟一些因果的道理。
再上什么道，也坦然无惧了。
不就是多摔几次吗？
January 01 目光在身后，冷水在前头早上一睁眼，进入了一个新的纪元单位。
已经有好一阵子对这样的新旧更替不以为然了。
人活一世，大概也如江如河，一日千里的三峡过后，总有些洞庭湖般的日子，湖面如镜，水波不兴。
今天却莫名有了几许波动，突然想写点什么。
从哪儿写起呢？
冬雨仍旧下个不停。窗外西岭的雪都被云雾遮住了，楼下的海面上却泊着各种的船。
断断续续有欢闹声传来，跑到阳台望去，原来是一年一度的北极熊冬泳要开始了。
跑去看。岸上黑压压一片雨伞，雨伞前方的水光里是扑腾腾的浪花，和兴奋的尖叫声。天气预报说今天的气温是零上五度。
鼓足勇气扑到水里的不少，比起岸上观望的毕竟还是少数。
可如果没人观望，扑到水里的会少很多，我想。至少那些穿红挂绿的、戴了面具的、一丝不挂的，会没了表演的兴致。
世上的事，就是这么地妙趣横生。站在岸上的，或许会觉得扑到水里的在发神经，却也不妨把别人的匪夷所思当了自己的消遣。扑到水里的，也许会恃自己的为人所不为而傲视站在岸上的，却可能没想到正是这些观望的目光成全了他们的勇气和骄傲。
回到屋里，沏了杯浓酽的茶，写下了这些个字。
于是，终于动了开博的蠢蠢之心。
并期望2007果真是一个吉星高照的好年。
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